Un NAVOJOENSE sumamente alterado, llama a una
amiga que logicamente no es de ahí:
Tienes que venir a ayudarme. Tengo un rompecabezas y no soy capaz ni de empezar!!!"
Qué clase de rompecabezas?", pregunta ella. Según la foto de la caja, es un tigre," contesta él desesperado.
Como ella tiene mucha inteligencia decide ayudarle y se lanza a su casa para echarle una mano.
Llega, entra y se acerca a la mesa donde están
todas las piezas dispersas al lado de la caja. Ve las piezas, observa la caja,
se vuelve hacia él y le dice:
Bueno, para empezar, lo siento mucho chaparro pero no veo como unir estas piezas para formar el tigre!!.
Y segundo, te aconsejo que te relajes, te tomes un café y después
metas de nuevo en su caja todas las PINCHES
ZUCARITAS!!!"
Diferencia Entre La Amistad de Hombre y La Amistad de Mujer. La esposa pasa la noche fuera de casa. A la mañana siguiente, ella le explica su marido que haba dormido en la casa de su mejor amiga. El marido entonces llama por teléfono a las diez mejores amigas de su esposa. Ninguna de ellas confirma la historia. El marido pasa la noche fuera de casa. A la mañana siguiente, le explica a su mujer que haba dormido en la casa de su mejor amigo. La esposa entonces llama por teléfono a los diez mejores amigos de su esposo. Siete de ellos confirmaron la historia, y los tres restantes, además de confirmarla, dicen que el todavía esta allá. Eso es Lealtad !!! Carajo!! eso es ser Amigo!!!
Football FINALLY makes sense.......... A guy took his blonde
girlfriend to her first football game. They had great seats right
behind their team's bench. After the game, he asked her how she liked
the experience.
"Oh, I really liked it," she replied, "especially the tight pants and
all the big muscles, but I just couldn't understand why they were
killing each other over 25 cents."
Dumbfounded, her date asked, "What do you mean?"
"Well, they flipped a coin, one team got it and then for the rest of
the game, all they kept screaming was: 'Get the quarterback! Get the
quarterback!' I'm like...Helloooooo? It's only 25 cents!!!!
Kids are quick... I think this is the same school that GWBush attended before going to Yale! Same quick reaction to a teacher's question!
TEACHER: Maria, go to the map and find North America
MARIA: Here it is.
TEACHER: Correct. Now class, who discovered America?
CLASS: Maria.
__________________________________________
TEACHER: Why are you late, Frank?
FRANK: Because of the sign.
TEACHER: What sign?
FRANK: The one that says, "School Ahead, Go Slow."
_________________________________
TEACHER: John, why are you doing your math multiplication on the floor?
JOHN: You told me to do it without using tables.
__________________________________________
TEACHER: Glenn, how do you spell "crocodile?"
GLENN: "K-R-O-K-O-D-I-A-L"
TEACHER: No, that's wrong
GLENN: Maybe it's wrong, but you asked me how I spell it.
_______________________________________________
TEACHER: Donald, what is the chemical formula for water?
DONALD: H I J K L M N O.
TEACHER: What are you talking about?
DONALD: Yesterday you said it's H to O.
__________________________________
TEACHER: Winnie, name one important thing we have today that we didn't have ten years ago.
WINNIE: Me!
__________________________________________
TEACHER: Goss, why do you always get so dirty?
GOSS: Well, I'm a lot closer to the ground than you are.
_______________________________________
TEACHER: Millie, give me a sentence starting with "I."
MILLIE: I is...
TEACHER: No, Millie..... Always say, "I am."
MILLIE: All right... "I am the ninth letter of the alphabet."
_________________________________
TEACHER: George Washington not only chopped down his father's cherry tree, but also admitted it. Now, Louie, do you know why his father didn't punish him?
LOUIS: Because George still had the ax in his hand.
______________________________________
TEACHER: Now, Simon, tell me frankly, do you say prayers before eating?
SIMON: No sir, I don't have to, my Mom is a good cook.
______________________________
TEACHER: Clyde, your composition on "My Dog" is exactly the same as your brother's. Did you copy his?
CLYDE: No, teacher, it's the same dog.
___________________________________
TEACHER: Harold, what do you call a person who keeps on talking when people are no longer interested?
HAROLD: A teacher
OH boy.......................... no wonder we have problems!
Smiling Loudly with Laughs
Diccionario
Uso incorrecto de la Lengua Española
ASFALTADO.- Expresión que dicen las maestras al niño que no va
diario a
la escuela.
DEPARA.- Lo que dicen las tarjetitas que les ponen a los regalos.
EMBARNECER.- Ponerse como Barney.
MINISTERIO.- Pequeño aparato estereofónico.
ONDEANDO.- Desorientado
REMATES.- Lo que hicites ora que juites al Lago de Chapultepec.
ALABANZA.- Lugar al que se va la comida árabe al ingerirse.
ALFALFA.- Primera primera letra letra griega griega.
IRAQUI.- Expresión de los nacos para que voltees a ver.
CAMARON.- Aparato enor! me que saca fotos.
BECERRO.- Observa una loma o colina.
BERMUDAS.- Observar a las que no hablan.
BERRO.- Perro Árabe.
POLINESIA.- Mujer policía tesatruda o que no entiende razones.
TELEPATIA.- Aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TOTOPO.- Mamamífero ciciego de pepelo nenegro que cocome frijoles.
TUNICA.- Basinica de tu propiedad.
ANOMALO.- Hemorroides.
ATIBORRARTE.- Desaparecerte de mi agenda.
CACHIBACHE.- Pequeño agujero en el pavimento que está a punto de
convertirse en hoyo.
CHINCHILLA.- Auchenchia de un lugar para chentarche.
DILEMAS.- Háblale más.
EMANA.- La ota ija de mi amá y mi apá.
ENDOSCOPIO.- Me preparo para todos los exámenes, excepto p! ara dos.
MANIFIESTA.- Fiesta de cac ahuates.
MENSULA.- Tóntula, babósula.
MEOLLO.- Me escucho.
NITRATO.- Apatía por hacer algo.
NUEVAMENTE.- Cerebro sin usar.
TALENTO.- No tan rápido
Women's dictionary
40-ish...........................49
Adventurous................Slept with everyone
Athletic..........................No tits
Average looking.............Ugly
Beautiful.......................Pathological liar
Contagious Smile..........Does a lot of pills
Emotionally Secure.......On medication
Feminist........................Fat
Free spirit......................Junkie
Friendship first..............Former slut
Fun.................................Annoying
New-Age.....................Body hair in the wrong places
Old-fashioned................No BJs
Open-minded.................Desperate
Outgoing......................Loud and Embarrassing
Passionate.....................Sloppy drunk
Professional....................Bitch Voluptuous...............Very Fat
Large frame..................... Hugely Fat
Wants Soul mate............Stalker
WOMEN'S ENGLISH:
1. Yes = No
2. No = Yes
3. Maybe = No
4. We need = I want..
5. I am sorry = you'll be sorry
6 We need to talk = You're in trouble
7. Sure, go ahead = You better not
8. Do what you want = You will pay for this later
9. I am not upset = Of course I am upset, you moron!
10. You're certainly attentive tonight = Is sex all you ever think about?
MEN'S ENGLISH:
1. I am hungry = I am hungry
2. I am sleepy = I am sleepy
3. I am tired = I am tired
4. Nice dress = Nice cleavage!
5. I love you = Let's have sex now
6. I am bored = Do you want to have sex?
7. May I have this dance? = I'd like to have sex with you
8. Can I call you sometime? = I'd like to have sex with you
9. Do you want to go to a movie? = I'd like to have sex with you
10. Can I take you out to dinner? = I'd like to have sex with you
11. I don't think those shoes go with that outfit =I'm gay
How to impress a woman:
* Wine her,
* Dine her;
* Call her,
* Hug her,
* Support her,
* Hold her,
* Surprise her,
* Compliment her,
* Smile at her,
* Listen to her,
* Laugh with her,
* Cry with her,
* Romance her,
* Encourage her,
* Believe in her,
* Pray with her,
* Pray for her,
* Cuddle with her,
* Shop with her,
* Give her jewelry,
* Buy her flowers,
* Hold her hand,
* Write love letters to her,
* Go to the end of the Earth and back again for her.
How to impress a man:
* Show up naked, bring popcorn and beer...don't block the TV
WHEN GIRLS DRINK TOO MUCH:
1. I HAVE ABSOLUTELY NO IDEA WHERE MY PURSE IS.
2. I BELIEVE THAT DANCING WITH MY ARMS OVERHEAD AND WIGGLING MY BUTT WHILE YELLING "WOO-HOO!" IS TRULY THE SEXIEST DANCE MOVE AROUND.
3 I'VE SUDDENLY DECIDED I WANT TO KICK SOMEONE'S ASS AND HONESTLY BELIEVE I COULD DO IT TOO.
4. IN MY LAST TRIP TO PEE, I REALIZE I NOW LOOK MORE LIKE A HOMELESS HOOKER THAN THE GODDESS I WAS JUST FOUR HOURS AGO.
5. I DROP MY 3:00 A.M. SUBMARINE SANDWICH ON THE FLOOR (WHICH I'M EATING) EVEN THOUGH I'M NOT THE LEAST BIT HUNGRY), PICK IT UP AND CARRY ON EATING IT.
6. I START CRYING AND TELLING EVERYONE I SEE THAT I LOVE THEM SOOOOO MUCH.
7. I GET EXTREMELY EXCITED AND JUMP UP AND DOWN EVERY TIME A NEW SONG PLAYS BECAUSE "OH MY GOD! I LOVE THIS SONG!"
8. I'VE FOUND A DEEPER/SPIRITUAL SIDE TO THE GEEK SITTING NEXT TO ME.
9. THE MAN I'M FLIRTING WITH USED TO BE MY 5TH GRADE TEACHER.
10. THE URGE TO TAKE OFF ARTICLES OF CLOTHING, STAND ON A TABLE AND SING OR DANCE BECOMES STRANGELY OVERWHELMING.
11. MY EYES JUST DON'T SEEM TO WANT TO STAY OPEN ON THEIR OWN SO I KEEP THEM HALF CLOSED AND THINK IT LOOKS EXOTICALLY SEXY.
12. I'VE SUDDENLY TAKEN UP SMOKING AND BECOME REALLY GOOD AT IT.
13. I YELL AT THE BARTENDER, WHO (I THINK) CHEATED ME BY GIVING ME JUST LEMONADE, BUT THAT'S JUST BECAUSE I CAN NO LONGER TASTE THE GIN.
14. I THINK I'M IN BED, BUT MY PILLOW FEELS STRANGELY LIKE THE KITCHEN FLOOR
15. I START EVERY CONVERSATION WITH A BOOMING, "DON'T TAKE THIS THE WRONG WAY BUT..."
16. I FAIL TO NOTICE THAT THE TOILET LID'S DOWN WHEN I SIT ON IT.
17. MY HUGS BEGIN TO RESEMBLE WRESTLING TAKE-DOWN MOVES.
18. I'M TIRED SO I JUST SIT ON THE FLOOR (WHEREVER I HAPPEN TO BE STANDING) AND TAKE A QUICK NAP.
19. I BEGIN LEAVING THE BUTTONS OPEN ON MY BUTTON FLY PANTS TO CUTDOWN ON THE TIME I'M IN THE BATHROOM AWAY FROM MY DRINK.
20. I TAKE MY SHOES OFF BECAUSE I BELIEVE IT'S THEIR FAULT THAT I'M HAVING
PROBLEMS WALKING STRAIGHT.
ROMANCE MATHEMATICS
Smart man + smart woman = romance
Smart man + dumb woman = affair
Dumb man + smart woman = marriage
Dumb man + dumb woman = pregnancy
______________________________
OFFICE ARITHMETIC
Smart boss + smart employee = profit
Smart boss + dumb employee = production
Dumb boss + smart employee = promotion
Dumb boss + dumb employee = overtime
_____________________________
SHOPPING MATH
A man will pay $20 for a $10 item he needs.
A woman will pay $10 for a $20 item that she doesn't need.
_____________________________
GENERAL EQUATIONS & STATISTICS
A woman worries about the future until she gets a husband.
A man never worries about the future until he gets a wife.
A successful man is one who makes more money than his wife can spend.
A successful woman is one who can find such a man.
_____________________________
HAPPINESS
To be happy with a man, you must understand him a lot and love him a little.
To be happy with a woman, you must love her a lot and not try to understand her at all.
______________________________
LONGEVITY
Married men live longer than single men do, but married men are a lot more willing to die.
______________________________
PROPENSITY TO CHANGE
A woman marries a man expecting he will change, but he doesn't.
A man marries a woman expecting that she won't change, and she does.
_____________________________
DISCUSSION TECHNIQUE
A woman has the last word in any argument.
Anything a man says after that is the beginning of a new argument.
_____________________________
HOW TO STOP PEOPLE FROM BUGGING YOU ABOUT GETTING MARRIED
Old aunts used to come up to me at weddings, poking me in the ribs and cackling, telling me, "You're next." They stopped after I started doing the same thing to them at funerals.
SEND THIS TO A SMART WOMAN WHO NEEDS A LAUGH AND TO THE SMART GUYS YOU KNOW CAN HANDLE IT.
Hey-better to be safe no one wants bad sex!!!!!!! pass it on!
Sex in the Dark
There was this couple that had been married for 20 years. Every time they
made love the husband always insisted on shutting off the light.
Well, after 20 years the wife felt this was ridiculous. She figured she
would break him out of this crazy habit. So one night, while they were in
the middle of a wild, screaming, romantic session, she turned on the
lights. She looked down. and saw her husband was holding a
battery-operated
leisure device... a vibrator! Soft, wonderful and larger than a real one.
She went completely ballistic. "You impotent bastard," She screamed at him,
"how could you be lying to me all of these years? You better explain
yourself!"
The husband looks her straight in the eyes and says calmly: "I'll explain
the toy . . . you explain the kids."
Llega un hombre a su casa, y de un grito le dice a su mujer: ¡Flora! ¡Prepárate para hacer el amor cinco veces!
¡¡¡Wuau!!! ¡Mi amor! ¿Qué, vienes excitado?
- No. Vengo con cuatro amigos
Carmen, ¿estás enferma? Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa, esta mañana.
- Mira, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya, y no estamos en guerra, ¿verdad?
¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas del baño?
No.
- ¡Ajá, entonces fuiste tú...!
Doctor, me siento mal... todo me da vueltas... además, me arde el corazón.
- Mire, señora, en primer lugar no soy doctor, soy cantinero; en segundo, usted no está enferma, está borracha, y en tercer lugar, no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero
En una oficina: Dígame su nombre.
Pepepedro Pepepérez.
¿Es usted tartamudo?...
No, el tartamudo era mi padre y el del registro un hijo de p...
Le comenta un tipo a alguien en una boda: Oiga, ¿ya se fijó que la Novia es bastante horrible, la pobre?
-Oigame, ¿qué le pasa?, ¡no se exprese así, que es mi Hija!
-¡Ay!, usted perdone, no pensé que usted fuera el Papá.
-No soy el Papá... soy la Mamá, pendejo.
¿Por qué un gallego mira fijamente el cartón de jugo?... -Porque tenía escrito "Concentrado".
-----------------------
¿Qué hace un Gallego con los ojos cerrados frente a un espejo?... ...Está viendo como se duerme. ....
……………………
¿Cómo manda un Gallego un fax confidencial? ... En un sobre cerrado.
Un gallego le dice a otro: - Oye, Manolo, pásame otro shampoo.
Pero si ahí en el baño hay uno...
- Sí, hombre, pero éste es para cabello seco y yo ya me lo he mojado.
---------------------------------
-Oye Manolo, te invito a una fiesta de 15 años.
-Bueno, pero yo a los tres meses me regreso.
En la clase de español.
A ver Pepito, en qué tiempo está: "Esto no debería haber pasado?
- Preservativo imperfecto, maestra...
…………………….
El pequeño Pepito pregunta a su padre: -Oye papá ¿Pendejo se acentúa?
- Con los años, hijo, con los años.
En la clase de Castellano la maestra le pregunta a Pepito:
Pepito, en la oración "María está disfrutando". ¿Donde está el sujeto?
- Muy fácil maestra, pues encima de ella
Le dice un puerquito a su mamá:
-Oye madre, ¿por qué tengo un hoyo en la colita?
-Porque si lo tuvieras en la espalda serías alcancía ¡pendejo!!!
Un niño que le grita a su padre:
-"Papa los zancudos no me dejan dormir me están picando!!!!"
A lo que el padre responde:
-Bueno hijo, apaga la luz y duerme...
El niño apaga la luz y cuando de pronto entra en su habitación una luciérnaga y el niño grita de nuevo:
-"Papá ahora me están buscando con una linterna!!!!!!"
Tan pronto me retiré me dirigí a las oficinas del Seguro Social para
>solicitar mis beneficios. La dama que estaba allí atendiendo al frente en el primer
>escritorio me pidió mi licencia de conducir para verificar mi edad. Busqué
>en mi bolsillo y... hmmm... habia olvidado mi cartera en la casa. "Lo siento
>mucho -le dije- dejé mi cartera, así que tendré que ir a mi casa de nuevo y
>volver más tarde." La mujer me miró y, al cabo de un rato, me dijo:
>"Desabróchese la camisa." Así que me desabroché la camisa, mostrando mi canoso y
>grisáseo pelo en el pecho. "Su pelo gris y canoso es prueba suficiente para mí"
>-me dijo la dama, al tiempo en que seguía con los trámites de mi solicitud.
Cuando regresé a mi casa! , le conté a mi mujer, muy excitado, lo sucedido en
>las oficinas del Seguro Social. A lo que mi esposa respondió: "Entonces te
>hubieses bajado mejor los pantalones. Probablemente hubieses conseguido
>también los beneficios por incapacidad."
La señorita mandó a sus alumnos a que escribiesen una composición donde fuesen tratados los siguientes temas:
1- MONARQUIA.
2- SEXO.
3- RELIGION.
4- MISTERIO.
El que terminase primero, podría retirarse del colegio obteniendo la calificación de "excelente".
Pasados unos segundos Jaimito levanta la mano y dice que terminó.
La señorita -sin poder creer que hubiera resuelto tan rápidamente la complejidad de los temas-, le pide que lea su redacción...
- "¡SE COGIERON A LA REINA!... ¡DIOS MIO!... ¿QUIEN FUE?".
CUIDADO CON LA INDITA !
Estaba una indita en un juzgado y el juez le pregunta:
María, me han dicho que tú mataste a tu esposo.
Is qui como qui lo maté y no lo maté, tábanos jugando.
- A ver, María, explícame eso.
- Is qui istaba lavando los calzonis di mi viejo y qui llega mi viejo,
agarra agua y mi la avienta y mi dice:
- "Cómo qui ti llovizna".
- Intoncis qui mi enojo y agarro agua y li hago:
- "Como qui ti llovizna también!!!". -
Intoncis qui agarra un puñu di piedras y mi hace:
- "Como qui ti graniza!"
- Y entoncis qui mi inojo más y agarro piedras y li hago:
- "Como qui ti graniza también!!!"
- Dispuis agarra su cinturón y qui mi hace:
- "Como qui ti rilampaguea!"
- Intonsis qui mi a! garra bien incabronada y como yo no traiba cinturón qui agarro un machete y li hago...:
- ¡¡¡zasssssss!!! .... - !!COMO QUI TI PARTI UN RAYO!!
En esas cosas típicas de la vida, el hacendado se acuesta
con la india más bonita de la hacienda.
Al otro día, él se levanta feliz y le dice a la indita:
-Mijita, estoy muy agradecido contigo, ¡ pídeme lo que quieras, que te lo doy !
A lo que ella responde:
-Uy, patruncitu, nu sé... la verdá es que lo yo quesera es una flor.
-¿ Una flor ?... Preguntó extrañado el patrón...
-¡ pero, qué ternura la tuya, María, qué humildad !, ¿ y sólo eso
Sí, una Flor Explorer 2005 patrón…
A man and his wife were working in their garden one day and the man looks
over at his wife and says:
"Your butt is getting really big, I mean really big. I bet your butt is
bigger than the barbecue."
With that he proceeded to get a measuring tape and measure the grill and
then went over to where his wife was working and measured his wife's bottom.
"Yes, I was right; your butt is two inches wider than the barbecue!!!"
The woman chose to ignore her husband.
Later that night in bed, the husband is feeling a little frisky. He makes
some advances towards his wife who completely brushes him off.
"What's wrong?" he asks.
She answers: "Do you really think I'm going to fire up this big-ass grill
for one little weenie?
Learn Chinese in 5 Minutes
You MUST read them out LOUD.
1) That's not right ......................Sum Ting Wong
2) Are you harboring a fugitive?............. Hu Yu Hai Ding
3) See me ASAP............................... Kum Hia Nao
4) Stupid Man ............................. Dum Fuk
5) Small Horse ........................... Tai Ni Po Ni
6) Did you go to the beach? ............... Wai Yu So Tan
7) I bumped into a coffee table ........... Ai Bang Mai Fa Kin Ni
8) I think you need a face lift ........... Chin Tu Fat
9) It's very dark in here ................. Wao So Dim
10) I thought you were on a diet .......... Wai Yu Mun Ching
11) This is a tow away zone ............... No Pah King
12) Our meeting is scheduled for next week .. Wai Yu Kum Nao
13) Staying out of sight ................... Lei Ying Lo
14) He's cleaning his automobile .......... Wa Shing Ka
15) Your body odor is offensive ............ Yu Stin Ki Pu
16) Great ................................ Fa Kin Su Pah
Una pareja de esposos discutía, y el marido dice:
-¡Es que tu mamá tiene la culpa de todo!
La esposa responde:
-Sí, ya sé que tú no quieres a mi mamá.
-¿Quién dice que no quiero a tu madre, si yo la quiero igual que a la
cerveza?
La esposa, conocedora de la pasión de su cónyuge por la cerveza, le dice con
tono de interrogación:
-¿Tú quieres a mi mamá igual que a la cerveza?
-Sí, quiero a tu madre como a la cerveza... porque la quiero fría, con la
boca abierta y echando espuma.
Un señor está triste. Un amigo lo ve y le dice:
-Oye, ¿qué te pasa?
-Es que casi atropello a mi suegra.
-¿Qué pasó? ¿Te falló el freno? -
-No, ¡el acelerador!
¿Cómo se dice suegra en chino?
Lin - chen - la
Una suegra que era bien metida en todo, se murió, y en su tumba le pusieron
este mensaje:
"Aquí descansa ella... y en la casa descansamos todos".
Las suegras se inventaron porque el diablo no podía estar en todas partes.
Estaban dos tipos hablando un día y uno le dice al otro:
-Ayer iba yo caminando con mi suegra por el parque.
En eso, aparecieron dos tipos y se le fueron encima a ella.
La golpeaban como animales.
El otro preguntó:
-¿Y vos qué hiciste?
-Pues me aparté, ¿qué más iba a hacer?
-¿Y por qué no te metiste?
-¡¡¡Ah, no!!!... ¡¡¡Ya era un abuso pegarle entre tres!!!
-Mi suegra es un encanto, es lo máximo. Sólo tiene un defecto.
-¿Cuál?
-Respira.
Va corriendo el marido a la cocina donde se encuentra su esposa, y le dice:
-¡Mi amor, mi amor! Hace media hora que tu mamá se cayó de la azotea.
La esposa, disgustada, le dice:
-¿Por qué me avisas a esta hora?
-Es que de la risa, recién ahora puedo hablar.
-¡Auxilio! ¡Socorro, amor, que llamen a los bomberooos, se quema nuestra
casaaaaa!!!
-¡Shhhh! Silencio, mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu madre.
Se encuentran dos amigos en un bar y uno le dice al otro:
-Vamos a hacer un negocio, ¿cuánto me das si te vendo a mi suegra?
El otro responde:
-Por tu suegra, ni un centavo.
El otro responde: ¡¡¡Okay!!!...
¡¡¡VEEENNNDDIIIIDAAAAA!!!!.
Un hombre llega a su casa y su mujer le dice desesperada:
-¡Mi amor, a mi mamita le picó un alacrán!
-¿Cómo que un alacrán? ¡Si yo puse 4 en la cajita!
Un hombre ve un cortejo fúnebre y se da cuenta de que al ataúd lo llevan de
costado. Se acerca a un conocido que va detrás del ataúd y le pregunta a
quién llevan a enterrar.
-A mi suegra- dice el amigo.
-¿Y por qué de costado?
-Calláte- dice el amigo, bajando la voz- ¡¡¡Si la ponemos boca arriba...
empezará a roncar!!!
Llega un tipo con un ataque de nervios a ver al psiquiatra y le dice:
-Doctor, llevo tres semanas soñando que mi suegra viene a comerme,
cabalgando sobre un cocodrilo.
-¿Sí?- contesta el psiquiatra.
-¡Sí, doctor! ¡¡¡Esos ojos amarillos... esa piel escamosa... esos dientes
afilados!!!
-¡Hombre, qué terrible!- dice el psiquiatra.
-¿Terrible? ¡¡Ahora le describo el cocodrilo!!
Un día el yerno va a la casa de su suegra.
Incrédula, ella pregunta:
-¿Usted por aquí?
-Es que hoy tuve una pelea con mi esposa y ella me mandó al infierno.
