IMAGINANDO LO PEOR
Por José Manuel Villalpando
Invito al amable lector a que haga conmigo un ejercicio de imaginación. Para ello, le pido que me siga paso a paso y que me permita llevarlo en un viaje por el tiempo: Imaginemos que estamos en el momento preciso de la elección presidencial; es más, ubiquémonos en el día previo al que democráticamente, la nación manifestará su voluntad para decidir quien será el presidente de la República. Todo el país está a la expectativa, pues la campaña electoral ha sido no solo efervescente sino hasta angustiante, con no pocos roces y golpes bajos, difamaciones y calumnias entre los contendientes, empeñados todos en conquistar el favor del electorado. Tres han sido los candidatos que han competido en esta elección. Para identificarlos, asignémosle a cada uno de ellos una letra. Tendremos así al candidato A, al candidato B y al candidato C.
Digamos ahora que el candidato A es el favorito del presidente de la República en turno; descaradamente, el jefe del ejecutivo ha hecho campaña a favor del candidato A, que es su candidato y el del partido en el poder. Pero no solo eso: se sabe que el candidato A, aprovechando su posición relevante como secretario de estado, ha creado redes de partidarios por toda la nación, financiadas, se dice, con el erario público. ¿Quién es el candidato A? La verdad que es un advenedizo, con pocos años de experiencia política. Ya participó en una elección pero fue derrotado. Sin embargo, al perder, salió ganando porque fue invitado al gabinete presidencial desde donde preparó por largo tiempo su candidatura. El candidato A es de buena y aristocrática familia, su apellido es de abolengo y sus finas maneras y educados modales llaman la atención. El presidente en turno, literalmente, lo adora, y como él no ha podido con el paquete de hacer avanzar al país en esta primera oportunidad de un gobierno democráticamente electo, está seguro que el candidato A si podrá hacerlo, máxime que se trata de un hombre distinguido y con buenas relaciones.
Veamos ahora al candidato B. Él es en realidad, un emisario del pasado, representante del régimen aplastado por la voluntad nacional. No oculta su predilección, públicamente reconocida, por las virtudes y bondades que tenía el antiguo orden de cosas. Es más, pregona que solo hombres como él tienen la capacidad y la experiencia de gobernar a este país que necesita de la tutela de gobiernos un tanto autoritarios. Personalmente no vale gran cosa, pero tiene la ventaja de que los hombres que en el pasado gobernaron ya no son nada en el horizonte político mexicano, cartuchos quemados diría en su lenguaje peculiar. El candidato B está orgulloso de su militancia tricolor, seguro de que la enseña patria pertenece por derecho a él y a los que forman su partido, en el que, aunque las disputas internas lo corroen, lograron ponerse de acuerdo para postularlo a la elección presidencial, con la creencia de que el prestigio que les da el llamarse defensores de la independencia y de la soberanía, les atraerá el número de votos suficientes para recuperar el poder y volver triunfantes al palacio para retornar a los modos y costumbres políticas de antaño. El candidato B abomina del presidente en turno, del candidato A y del partido que lo apoya, porque cree que son arribistas que por casualidad se adueñaron de la presidencia de la República, por lo que debe arrojarlos de ella y reconquistarla para quienes se sienten los verdaderos representantes de la nación mexicana.
Pero el candidato A y el candidato B tienen algo en común y no solo el hecho de que sus dos respectivos partidos se han entendido más o menos bien en algunos temas de interés nacional: deben vencer al candidato C y a su partido. El candidato C es un hombre con pocas luces, con gran dificultad para hablar, con ideas francamente peligrosas, calificadas de populistas. Dicen sus partidarios que es el ídolo del pueblo, que lo aplaude y lo sigue porque es parte de ellos, porque habla como ellos, porque piensa por ellos, porque sus propias limitaciones lo hacen sentirlo como si fuera de ellos. El candidato C no oculta sus deseos de ser presidente. En un hombre ambicioso que se ha rodeado de las más despreciables figuras políticas, cuyas ideologías son abiertamente contrarias al interés de una nación que acaba de obtener sus derechos y que está aprendiendo a ejercerlos. Los hombres del candidato C tienen además fama de corruptos, de ineptos y de aborrecer a las clases sociales acomodadas.
El candidato C amenazó con el estallido social si se le obstruía el acceso a su candidatura presidencial, por lo que, a pesar de que podrían haberlo metido a la cárcel, lo dejaron libre, con la intención de derrotarlo en las urnas. Por su parte, los hombres de su partido, formado esencialmente por tránsfugas de los otros partidos y por viejos luchadores de causas populares, no aceptan transacción alguna: quieren el poder absoluto para imponer sus ideas y para transformar al país conforme al modelo que imperativamente, aseguran, es el que desea la mayor parte de la población, aquella parte formada por los pobres y los desposeídos.
Imagine ahora conmigo el amable lector, que llegamos al día de la elección y que al filo de la media noche se dan a conocer los resultados. ¿Quién ganó en este escenario imaginario? Nada más y nada menos que el candidato A, quien obtuvo el 45% de los votos. En segundo lugar quedó el candidato C, con el 35% de los sufragios y por último, el candidato B solo alcanzó el 15%. En el conteo final, un 5% de votos fue anulado. Los resultados son inobjetables y la elección se desarrolló limpiamente. Sería de suponerse entonces, que los candidatos derrotados aceptarían los resultados electorales y que reconocerían de inmediato el triunfo del candidato A. Pero no, y antes al contrario, demostrándonos que este país no ha madurado políticamente y que todavía dependemos de los caprichos de los caudillos.
Sigamos con el ejercicio imaginario para ver lo que sucedió después: El candidato B, deprimido, desaparece por completo y sus voceros dicen que no se reconocerá el triunfo del candidato A porque su partido se niega a aceptar la derrota hasta que se hayan resuelto todas las impugnaciones, como si todavía alentaran esperanzas después de la paliza que les dieron en las urnas. En cambio, el candidato C se comporta de manera diferente: de inmediato acusa al candidato A y a su partido de haber hecho fraude electoral y conmina y arenga a sus seguidores a lanzarse a la resistencia civil y luego a la acción directa para impedir que el candidato A se convierta en presidente.
Entonces, los partidarios del candidato C se lanzan en efecto a las calles y plazas de las ciudades. Literalmente lo invaden todo ante el estupor de los demás ciudadanos que han sufragado libremente y miran como la autoridad es incapaz de contener la marea humana de la plebe que lo arroya todo a su paso. El candidato C está orgulloso de sus huestes y las exhorta a posesionarse de la capital y a presionar al gobierno, a las autoridades electorales, a las judiciales y al congreso. La plebe se enardece y decide asaltar las tiendas, los centros comerciales, las casas habitación de las familias acomodadas. Para colmo, la fuerza pública, obedeciendo a los amigos del candidato C, se pone del lado de los amotinados y contribuye a la violencia y a los saqueos. El gobierno cede ante la fuerza de los hechos. El candidato A renuncia públicamente a su triunfo, pero el congreso, más asustado aún, declara que su elección fue nula y que el verdadero vencedor de la contienda lo es el candidato C, a quien le entrega la constancia que lo acredita como el próximo presidente de la República.
Terminemos con ya con este dantesco ejercicio imaginario. Sepa el lector que estamos hablando del año de 1828 y no del 2006. Le daré algunas claves más: el candidato A es el general Manuel Gómez Pedraza, ministro en el gabinete del presidente Guadalupe Victoria. El candidato B es el general Anastasio Bustamante, antiguo trigarante y continuador de la obra de Iturbide. El candidato C es el general Vicente Guerrero, predilecto de las clases populares y quien se empeñaba en implantar en México las ideas masónicas norteamericanas. La historia narrada es absolutamente cierta: se le conoce como el “motín de la Acordada”. Esta fue la manera, ilegal e ilegítima, como Guerrero llegó a la presidencia de la República. Y luego dicen que la historia no puede repetirse.
Abogado e historiador
1. You've ever ended a sentence with the word "PSYCHE"
2. You watched the Pound Puppies.
3. You can sing the rap to the "Fresh Prince of Bel Air" ..and can do
the
"Carlton".
4. Girls wore biker shorts under their skirts and felt stylishly sexy.
5. You yearned to be a member of the Baby-sitters club and tried to
start
a
club of your own.
6. You owned those lil' Strawberry Shortcake pals scented dolls.
7. You know that "WOAH " comes from Joey on Blossom
8. Two words: Hammer Pants
9. If you ever watched "Fraggle Rock"
10. You had plastic streamers on your handle bars ... and "spokey-dokes"
or playing cards on your spokes for that incredible sound effect
11. You can sing the entire theme song to "DuckTales " (Woo ooh!)
12. It was actually worth getting up early on a Saturday to watch
cartoons.
13. You wore a ponytail on the side of your head.
14. You saw the original "Teenage Mutant Ninja Turtles" on the big
screen
... and still know the turtles names.
15. You got super-excited when it was Oregon Trail day in computer class
at
school.
17. You played the game "MASH " (Mansion, Apartment, Shelter, House)
18. You wore stonewashed Jordache jean jackets and were proud of it.
19. L.A. Gear ... need I say more?
21. You remember reading "Tales of a fourth grade nothing" and all the
Ramona books.
22. You know the profound meaning of "WAX ON, WAX OFF"
23. You wanted to be a Goonie.
24. You ever wore fluorescent clothing. (some of us ... head-to-toe)
25. You can remember what Michael Jackson looked like before his nose
fell
off and his cheeks shifted.
26. You have ever pondered why Smurfette was the only female smurf.
27. You took lunch boxes to school ... and traded Garbage Pail Kids in
the
schoolyard.
28. You remember the CRAZE, then the BANNING of slap bracelets.
29. You still get the urge to say "NOT " after every sentence.
30. You remember Hypercolor t-shirts.
31. Barbie and the Rockers was your favorite band.
32. You thought She-ra (Princess of Power!) and He-Man should hook up.
33. You thought your childhood friends would never leave because you
exchanged handmade friendship bracelets.
34. You ever owned a pair of Jelly-Shoes. (and like #24, probably in
neon
colors, too)
35. After you saw Pee-Wee's Big Adventure you kept saying "I know you
are,
but what am I?"
36. You remember "I've fallen and I can't get up"
37. You remember going to the skating rink before there were inline
skates.
38. You ever got seriously injured on a Slip and Slide.
39. You have ever played with a Skip-It.
40. You had or attended a birthday party at McDonalds.
41. You've gone through this nodding your head in agreement.
42. You remember Popples.
43. "Don't worry, be happy"
44. You wore like, EIGHT pairs of socks over tights with high top
Reeboks.
45. You wore socks scrunched down (and sometimes still do ... getting
yelled
at by "younger hip" members of the family)
46. You remember boom boxes ? and walking around with one on your
shoulder
like you were all that.
47. You remember watching both "Gremlins" movies.
48. You know what it meant to say "Care Bear Stare!!"
49. You remember watching "Rainbow Bright" and "My Little Pony Tales"
50. You thought Doogie Howser/Samantha Micelli was hot.
51. You remember Alf, the lil furry brown alien from Melmac.
52. You remember New Kids on the Block when they were cool ... and don't
even flinch when people refer to them as "NKOTB".
53. You knew all the characters names and their life stories on "Saved
By
the Bell," The ORIGINAL class.
54. You know all the words to Bon Jovi - SHOT THROUGH THE HEART.
55. You just sang those words to yourself.
56. You remember watching Magic vs. Bird.
57. Homemade Levi shorts ? (the shorter the better)
58. You remember when mullets were cool!
59. You had a mullet!
60. You still sing "We are the World"
61. You tight rolled your jeans. (french-rolled)
62. You owned a banana clip
63. You remember "Where's the Beef?"
64. You used to (and probably still do) say "What you talkin' about
Willis?"
65. You had big hair and you knew how to use it.
66. You're still singing shot through the heart in your head, aren't
you!!!
PASS THIS ON TO ALL OF YOUR FRIENDS WHO GREW UP IN THE 80s or early
90s!!!
ROCK ON!!! PSYCHE!
Cierto día, el Pentágono decide jubilar a tres generales que ya estaban
bien entraditos en años. Convocados por el tribunal competente, se les
propuso, como contrapartida, una pensión de 100.000 dólares por cada metro
que midiesen entre las dos partes de su cuerpo que ellos mismos propusieran.
El primer general decide que el tribunal le tome las medidas desde la
planta del pie hasta lo alto de la cabeza. Efectuada la medida por el
asistente, se le adjudica una pensión de 183.000 dólares. El segundo general
opta por estirar los brazos hacia los lados, los coloca paralelos al suelo
en forma de cruz y pide ser medido desde la punta de los dedos de la mano
derecha hasta la punta de los dedos de la mano izquierda. Tras la medida, se
le adjudica
una pensión de 205.000 dólares. Llegado el turno al tercero, este general
pide ser medido desde la punta del pene hasta los testículos.
Esta opción suscitó gran extrañeza y asombro y no pocas malévolas sonrisas
entre los miembros del tribunal, conscientes de la corta distancia que media
entre ambas partes de la anatomía varonil. En un gesto de buena voluntad, el
tribunal intenta disuadirlo, pero viendo que el veterano militar se mantenía
firme en su propuesta, se decide por atender su voluntad. Le piden que se
baje los pantalones y luego los calzoncillos. El asistente encargado de las
medidas coloca una punta de la cinta métrica en el extremo del pene y,
cuando está comenzando a medir, exclama: -Pero ¿dónde diablos están los
testículos?
A lo que el general, con gesto impasible y ojos entornados, responde: -En
Vietnam.
The Wash Cloth
(There is not a woman alive today who won't crack up over this)
I was due for an appointment with the gynecologist later in the
afternoon
and that morning I received a call from the doctor's office to tell me
that
had been rescheduled for that morning at 9:30am, I had only just packed
everyone off to work and school, and it was already around 8:45am. The
trip
to his office took about 35minutes, so I didn't have time to spare.
As most woman do I like to take a little extra effort over hygiene when
making such
visits, but this time I wasn't going to be able to make the full effort.
So
I rushed upstairs, threw off my pajamas, wet the washcloth that was
sitting
next to the sink, and gave myself a quick wash "in that area" to make
sure I
was at least presentable. I threw the washcloth in the clothes basket,
donned some clothes, hopped in the car and raced to my appointment.
I was in the waiting room for only a few minutes when I was called in.
Knowing the procedure, as I'm sure you do, I hopped up on the table,
looked
over at the other side of the room and pretended that I was in Paris or
some
other place a million miles away. I was a little surprised when the
doctor
said, "My, we have made an extra effort this morning, haven't we?" I
didn't
respond. After the appointment, I heaved a sigh of relief and went
home.
The rest of the day was normal...some shopping, cleaning, cooking, etc.
After school when my 6 year old daughter was playing, she called out
from
the bathroom, "Mommy, where's my washcloth?" I told her to get another
one
from the
cupboard.
She replied, "No, I need the one that was here by the sink, it had all
my
glitter and sparkles saved inside it."
Corporate Lesson #1
A man is getting into the shower just as his wife is finishing up her shower when the doorbell rings. After a few seconds of arguing over which one should go and answer the doorbell, the wife gives up, quickly wraps herself up in a towel and runs downstairs. When she opens the door, there stands Bob, the next door neighbor. Before she could say a word, Bob says, "I'll give you $800 to drop that towel that you have on." After thinking for a moment, the woman drops her towel and stands naked in front of Bob. After a few seconds, Bob hands her 800 dollars and leaves. Confused, but excited about her good fortune, the woman wraps back up in the towel and goes back upstairs. When she gets back to the bathroom, her husband asks from the shower, "Who was that?" "It was Bob the next door neighbor," she replies. "Great!" the husband says, "Did he say anything about the $800 he owes me?" Moral of the story: If you share critical information pertaining to credit and risk with your shareholders in time, you may be in a position to prevent avoidable exposure.
Corporate Lesson #2
A priest was driving along and saw a nun on the side of the road. He stopped and offered her a lift which she accepted. She got in and crossed her legs, forcing her habit to open and reveal a lovely leg.
The priest had a look and nearly had an accident. After controlling the car, he stealthily slid his hand up her leg. The nun looked at him and immediately said, "Father, remember Psalm 129?" The priest was flustered and apologized profusely. He forced himself to remove his hand. Changing gear, he let his hand slide up her leg again. The nun once again said, "Father, remember Psalm 129?" Once again the priest apologized, "Sorry, Sister, but the flesh is weak." Arriving at the convent, the nun got out gave him a meaningful glance and went on her way. Upon his arrival at the church, the priest rushed to retrieve a bible and looked up Psalm 129. It Said, "Go forth and seek, further up, you will find glory."
Moral of the story: If you are not well informed in your job, you might miss a great opportunity.
Corporate Lesson #3
A sales representative, an administration clerk, and the manager are walking to lunch when they find an antique oil lamp. They rub it and a Genie comes out in a puff of smoke. The Genie says, "I usually only grant three wishes, so I'll give each of you just one." "Me first! Me first!" says the admin clerk. "I want to be in the Bahamas, driving a speedboat, without a care in the world." Poof! She's gone. In astonishment, "Me next! Me next!" says the sales rep. "I want to be in Hawaii , relaxing on the beach with my personal masseuse, an endless supply of pina coladas, and the love of my life." Poof! He's gone. "OK, you're up," the Genie says to the manager. The manager says, "I want those two back in the office after lunch." Moral of the story: Always let your boss have the first say.
Corporate Lesson #4
A crow was sitting on a tree, doing nothing all day. A small rabbit saw the crow and asked him, "Can I also sit like you and do nothing all day long?" The crow answered: "Sure, why not?" So, the rabbit sat on the ground below the crow and rested. All of a sudden a fox appeared, jumped on the rabbit and ate it. Moral of the story: To be sitting and doing nothing, you must be sitting very, very high up.
Corporate Lesson #5
A turkey was chatting with a bull. "I would love to be able to get to the top of that tree," sighed the turkey, but I haven't got the energy."
"Well, why don't you nibble on some of my droppings?" replied the bull.
"They're packed with nutrients." The turkey pecked at a lump of dung and found that it actually gave him enough strength to reach the lowest branch of the tree. The next day, after eating some more dung, he reached the second branch. Finally after a fourth night, there he was, proudly perched at the top of the tree. Soon he was promptly spotted by a farmer, who shot the turkey out of the tree. Moral of the story:
Bullshit might get you to the top, but it won't keep you there.
Corporate Lesson #6
In Africa, every morning a gazelle awakens knowing that it must outrun the fastest lion if it wants to stay alive. Every morning, a lion wakes up knowing it must run faster than the slowest gazelle or it will starve to death. Moral of the story: It makes no difference whether you are a gazelle or a lion: When the sun comes up, you had better be hauling ass.
