Un NAVOJOENSE sumamente alterado, llama a una
amiga que logicamente no es de ahí:
Tienes que venir a ayudarme. Tengo un rompecabezas y no soy capaz ni de empezar!!!"
Qué clase de rompecabezas?", pregunta ella. Según la foto de la caja, es un tigre," contesta él desesperado.
Como ella tiene mucha inteligencia decide ayudarle y se lanza a su casa para echarle una mano.
Llega, entra y se acerca a la mesa donde están
todas las piezas dispersas al lado de la caja. Ve las piezas, observa la caja,
se vuelve hacia él y le dice:
Bueno, para empezar, lo siento mucho chaparro pero no veo como unir estas piezas para formar el tigre!!.
Y segundo, te aconsejo que te relajes, te tomes un café y después
metas de nuevo en su caja todas las PINCHES
ZUCARITAS!!!"
Diferencia Entre La Amistad de Hombre y La Amistad de Mujer. La esposa pasa la noche fuera de casa. A la mañana siguiente, ella le explica su marido que haba dormido en la casa de su mejor amiga. El marido entonces llama por teléfono a las diez mejores amigas de su esposa. Ninguna de ellas confirma la historia. El marido pasa la noche fuera de casa. A la mañana siguiente, le explica a su mujer que haba dormido en la casa de su mejor amigo. La esposa entonces llama por teléfono a los diez mejores amigos de su esposo. Siete de ellos confirmaron la historia, y los tres restantes, además de confirmarla, dicen que el todavía esta allá. Eso es Lealtad !!! Carajo!! eso es ser Amigo!!!
Football FINALLY makes sense.......... A guy took his blonde
girlfriend to her first football game. They had great seats right
behind their team's bench. After the game, he asked her how she liked
the experience.
"Oh, I really liked it," she replied, "especially the tight pants and
all the big muscles, but I just couldn't understand why they were
killing each other over 25 cents."
Dumbfounded, her date asked, "What do you mean?"
"Well, they flipped a coin, one team got it and then for the rest of
the game, all they kept screaming was: 'Get the quarterback! Get the
quarterback!' I'm like...Helloooooo? It's only 25 cents!!!!
Kids are quick... I think this is the same school that GWBush attended before going to Yale! Same quick reaction to a teacher's question!
TEACHER: Maria, go to the map and find North America
MARIA: Here it is.
TEACHER: Correct. Now class, who discovered America?
CLASS: Maria.
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TEACHER: Why are you late, Frank?
FRANK: Because of the sign.
TEACHER: What sign?
FRANK: The one that says, "School Ahead, Go Slow."
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TEACHER: John, why are you doing your math multiplication on the floor?
JOHN: You told me to do it without using tables.
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TEACHER: Glenn, how do you spell "crocodile?"
GLENN: "K-R-O-K-O-D-I-A-L"
TEACHER: No, that's wrong
GLENN: Maybe it's wrong, but you asked me how I spell it.
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TEACHER: Donald, what is the chemical formula for water?
DONALD: H I J K L M N O.
TEACHER: What are you talking about?
DONALD: Yesterday you said it's H to O.
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TEACHER: Winnie, name one important thing we have today that we didn't have ten years ago.
WINNIE: Me!
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TEACHER: Goss, why do you always get so dirty?
GOSS: Well, I'm a lot closer to the ground than you are.
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TEACHER: Millie, give me a sentence starting with "I."
MILLIE: I is...
TEACHER: No, Millie..... Always say, "I am."
MILLIE: All right... "I am the ninth letter of the alphabet."
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TEACHER: George Washington not only chopped down his father's cherry tree, but also admitted it. Now, Louie, do you know why his father didn't punish him?
LOUIS: Because George still had the ax in his hand.
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TEACHER: Now, Simon, tell me frankly, do you say prayers before eating?
SIMON: No sir, I don't have to, my Mom is a good cook.
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TEACHER: Clyde, your composition on "My Dog" is exactly the same as your brother's. Did you copy his?
CLYDE: No, teacher, it's the same dog.
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TEACHER: Harold, what do you call a person who keeps on talking when people are no longer interested?
HAROLD: A teacher
OH boy.......................... no wonder we have problems!
Smiling Loudly with Laughs
Diccionario
Uso incorrecto de la Lengua Española
ASFALTADO.- Expresión que dicen las maestras al niño que no va
diario a
la escuela.
DEPARA.- Lo que dicen las tarjetitas que les ponen a los regalos.
EMBARNECER.- Ponerse como Barney.
MINISTERIO.- Pequeño aparato estereofónico.
ONDEANDO.- Desorientado
REMATES.- Lo que hicites ora que juites al Lago de Chapultepec.
ALABANZA.- Lugar al que se va la comida árabe al ingerirse.
ALFALFA.- Primera primera letra letra griega griega.
IRAQUI.- Expresión de los nacos para que voltees a ver.
CAMARON.- Aparato enor! me que saca fotos.
BECERRO.- Observa una loma o colina.
BERMUDAS.- Observar a las que no hablan.
BERRO.- Perro Árabe.
POLINESIA.- Mujer policía tesatruda o que no entiende razones.
TELEPATIA.- Aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TOTOPO.- Mamamífero ciciego de pepelo nenegro que cocome frijoles.
TUNICA.- Basinica de tu propiedad.
ANOMALO.- Hemorroides.
ATIBORRARTE.- Desaparecerte de mi agenda.
CACHIBACHE.- Pequeño agujero en el pavimento que está a punto de
convertirse en hoyo.
CHINCHILLA.- Auchenchia de un lugar para chentarche.
DILEMAS.- Háblale más.
EMANA.- La ota ija de mi amá y mi apá.
ENDOSCOPIO.- Me preparo para todos los exámenes, excepto p! ara dos.
MANIFIESTA.- Fiesta de cac ahuates.
MENSULA.- Tóntula, babósula.
MEOLLO.- Me escucho.
NITRATO.- Apatía por hacer algo.
NUEVAMENTE.- Cerebro sin usar.
TALENTO.- No tan rápido
